Hace unos años, recién salido de un trabajo estresante en las noticias, me obsesioné con la forma de establecer límites. Estresada y cansada, buscaba una forma de romper el hechizo de sentirme controlada por el trabajo, los jefes, las empresas, las relaciones e incluso la sociedad. Estaba en una misión para encontrar algo de alivio y autonomía.
Curiosamente, no estaba solo. No puedo decir exactamente cuándo el establecimiento de límites comenzó a filtrarse en el espíritu de la época, pero parece que un día el concepto lo hizo. en todos lados. Mentes brillantes en los campos de la salud mental, la curación somática y la guía espiritual han promocionado la necesidad de que las personas recuperen su tiempo y espacio. Los influencers se entusiasmaron con el poder de las barandillas. Amigos y extraños dejaron caer la palabra en textos, historias y artículos. “Tengo que poner límites” “¡Yo digo que no!” “Todos tenemos que establecer parámetros.” (Una excolega mía puso cinta alrededor de su escritorio para decirle a la gente cuándo No golpear.)
Jules Acri imagen destacada de Michelle Nash.
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Parecía que la cuestión de cómo establecer límites se había convertido en el grito de nuestro tiempo. Una forma de encontrar la luz en un mundo sobrecargado e insensibilizado. Pero no pude evitar preguntarme: ¿Son los límites solo para nosotros los unos contra los otros?
Una nueva (y refrescante) mirada a los bordes
A lo largo de los años, a medida que profundicé en cómo establecer límites para mí mismo, tuve el privilegio profesional de entrevistar a líderes de opinión increíbles sobre este tema y por qué creen que es fundamental. Hablé con Nedra Glover Thawab, Amina AlTai y Alex Ell, por nombrar algunos, sobre cómo y por qué debemos dejar de complacer a las personas y defendernos. Reflexionando sobre la sabiduría que recopilé, me di cuenta de que en algún nivel todos anhelamos lo mismo: ser vistos, conocidos y respetados.
Una mujer que recientemente ha arrojado la luz más brillante sobre esto es Melissa Urban. El fundador de Whole30 y autor de múltiples bestsellers, Urban tiene una gran habilidad para ofrecer lo que nuestra hastiada cultura siempre parece necesitar. Su último libro, El libro de los límites: establece los límites que te harán libre es una evidencia asombrosa. Justo cuando mi deseo de aprender más sobre el tema comenzó a atrofiarse, Urban irrumpe con una visión fresca y precisa que no solo es útil sino también liberadora. Ella establece el tono para ayudarnos a ver lo que necesitamos primero. Lo que es brillante es que ofrece iniciadores de conversación perspicaces caso por caso.
Aquí, he esbozado mis mejores conclusiones sobre los límites del trabajo de Urban. Como escribió, en ciertos círculos se la conocía como la “Dama de la Frontera”. Es un título bien ganado por las innumerables personas a las que ha ayudado (incluido yo mismo). Ella nos muestra que las fronteras no son para alejar a la gente. Se trata de construir mejores relaciones, especialmente las que tenemos con nosotros mismos.
¿Qué son los límites?
Antes de sumergirnos en mis conclusiones de Urban, definamos qué es un borde.
Urban define los límites “como límites claros que establece en torno a las formas en que permite que las personas se relacionen con usted para que pueda mantenerse a sí mismo y a su relación seguros y saludables”. Ella dice que imagines un círculo: cualquier cosa fuera de la curva es algo que te hace sentir inseguro, malo o, en general, no bueno. Todo dentro es algo que te hace sentir sano y bien.
Quizás estés pensando: ¿Son los límites una forma de decirle a alguien lo que puede y no puede hacer? Urban aclara esto con un no inmediato. “Qué haría tener el control”, escribió. “Los límites se establecen para ayudarlo a planificar y comunicar su respuesta a lo que otros dicen o hacen.
Los límites pueden salvar vidas
Urban no oculta nada en su viaje de cómo aparecieron los límites por primera vez en su vida. Para no revelar demasiado de su historia (es intensa, inspiradora y vale la pena leerla usted mismo), diré que el abuso de sustancias se estaba erosionando. su autoestima y su salud, hasta que un día aclaró lo que se necesitaría para estar sobria y mejorar. Le salvó la vida y aumentó su capacidad de alegría. Como ella escribe, “Debido a las barandillas que puse alrededor de mi recuperación, salud y seguridad, me sentí más libre que nunca y mi vida era más grande de lo que jamás imaginé”.
Antes de que podamos establecer un límite saludable, debemos determinar la necesidad del mismo.
Esta revelación fue la más simple y la más profunda para mí. Un límite ayuda a una relación o aspecto de tu vida porque hay algo (ansiedad, letargo, tal vez falta de respeto) que se interpone en cómo te sientes. La forma de paliar esto es poner restricciones al perpetrador.
Aquí hay un ejemplo de mi vida. Estaba frustrado y agotado después de tratar con un cliente. Puedo imaginar que pasé horas de mi semana pensando en este chico que me gusta y valoro y cómo siempre me sentía agotado después de conocerlo. Y luego se me ocurrió: a menudo nuestras reuniones duraban más de una hora cuando estaban programadas para 30 minutos. Me di cuenta de que estaba bajo mi control. Volví a enfatizar nuestro espacio de 45 minutos acordado y cortésmente dije que saltaría directamente al marcador. Respeté eso y revitalizó mi colaboración con este hombre.
“Debido a las barandillas que puse alrededor de mi recuperación, salud y seguridad, me sentí más libre que nunca y mi vida fue más grande de lo que jamás imaginé.” — Melissa Urban
Urban dice que los signos de un límite necesario pueden variar de lo obvio a lo sutil. Algunas cosas que sugiere tener en cuenta incluyen: arrastre de energía, ansiedad antes de ver a alguien y sentir que la relación es unilateral.
Los límites no son malvados, son amables
Urban lo dice mejor: “No eres malo cuando estableces límites, eres estimado– para ti y tus relaciones”, escribe. I nunca Pensé en los límites de esa manera. Cualquier cosa que involucrara un parámetro lo vi como una amenaza o crueldad. Pero Urban demuestra que al colocar estas barandillas transparentes, le quitas el oxígeno a los malos y lo diriges a los buenos. No hace falta que te expliques ni te justifiques. Sea claro, directo y conciso al presentar su límite, sugiere Urban. Entonces hace que la gente te respete a ti y a tu relación.
Pero quizás la verdad más hermosa que aprendí de Urban es que la fuerza, la bondad, la salud y la autonomía pueden coexistir dentro de nosotros. Estas cosas vitales no se excluyen mutuamente, ni deben ser tan elusivas como a veces se sienten. Cada uno de nosotros puede prosperar, no ser reprimido y tener relaciones cálidas y satisfactorias con las personas. Eso comienza con los límites. “Las limitaciones que pones alrededor mí mismo para mantenerse saludable y seguro”, define Urban, por lo que a su vez abundan la libertad y la alegría.
