Muchas de mis amigas más cercanas quedaron embarazadas en 2020, y aunque el baby boom fue un rayo de luz en la oscuridad de Covid, tuvo un gran impacto en mis amistades femeninas a medida que la vida volvía a la normalidad. Las cenas de vino espontáneas de antaño ahora están planeadas bien De antemano, y en el caso cada vez más común de caer en un grupo de todos los amigos de mi madre, puedo sentirme como una atracción de circo. Vengan uno, vengan todos, y sean testigos de la maravilla sin hijos de los treinta y tantos. (Debo señalar que vivo en Texas).
Puede sentirse como una guerra psicológica desde todos los ángulos. ¿No me llama tanto porque se está ahogando en paños para eructar y Azul se repite, o mi descuido con los horarios de siesta y las listas de espera de preescolar me convierten en un terreno desagradable? Si es lo primero, ¿estoy siendo un mal amigo por no acercarme más? Si es esto último, tal vez me estoy exigiendo demasiado.
Imagen destacada de Michelle Nash.
Amistad después de los hijos: un experto comparte cómo se hace
Dicho esto, quizás estas diferencias puedan ser algo bueno. Una colega que es madre me dijo que tiene una reunión permanente a la que nunca se perderá con un grupo de amigos sin hijos; a menudo es lo más destacado de su mes. Y la alegría que obtengo de ser la “increíble figura de la tía” para mis nuevos amiguitos no tiene precio.
No importa cuán valiosa sea la amistad, los bebés y los niños tienden a hacer que veas a los amigos de tu mamá con menos frecuencia, aunque solo sea temporalmente. Definitivamente es difícil, pero no tiene que ser el final de la amistad.
Para obtener orientación sobre cómo navegar nuestras amistades en desarrollo, hablé con la Dra. Melanie Ross Mills, experta en relaciones y autora de La amistad.
Supongo que puede ser fácil hacer suposiciones en ambos lados. Alguien sin hijos puede sentirse excluido. Una nueva mamá puede sentir que sus amigos sin hijos ya no piensan que son divertidos. ¿Cómo se puede lidiar o luchar contra este impulso de hacer esta suposición?
Es humano hacer estas suposiciones cuando nos sentimos excluidos o abandonados. A medida que ingresamos a una nueva fase de la vida como madre primeriza, sentiremos la necesidad de adaptarnos. Es posible que tus amigas sin hijos no estén listas para que vengas a las 9 p. m. a amamantar, por lo que ya no te ven como la “amiga divertida”. También es posible que la madre sin hijos se sienta excluida porque no está en el grupo de juego o no sabe qué asientos de seguridad son los más seguros.
Confirmo:
Reconozca que habrá algunos cambios en los horarios, las prioridades, las actitudes y los enfoques de la vida entre la amistad sin hijos y la nueva maternidad. Esto los ayudará a ambos a entrar en esta nueva fase de la vida mientras buscan conectarse entre sí de nuevas maneras y se esfuerzan por mantener lo antiguo.
Ordenar por prioridad:
Priorizarse unos a otros. Continúe incorporando algunas de sus actividades anteriores (noches divertidas juntos), pero también comprenda que habrá un ajuste. Tómense tiempo para estar juntos con y sin el bebé, respetando los deseos de cada uno mientras se esfuerzan por compartir la vida con los demás.
Comunicar:
La comunicación ayuda a limitar las conjeturas. Comparte lo que estás pasando y cómo te sientes de una manera saludable. Hazle saber a tu amiga sin hijos si sientes que está frustrada por tu incapacidad para bailar hasta el amanecer. Dile a tu nueva mamá amiga que extrañas tu tiempo a solas con ella y programa una cita.
¿Cuáles son algunas formas de fomentar las relaciones con los nuevos amigos de mamá? ¿Cómo puede alguien sin hijos adaptarse a sus necesidades?
Una relación sin hijos puede adaptarse para satisfacer las necesidades de la nueva madre ayudando, liberando expectativas, preguntando cómo puede entrar en su vida, brindando apoyo y comunicando sus propias necesidades.
Por otro lado, ¿cómo puede una nueva mamá asegurarles a sus amigas sin hijos que quiere mantener una amistad sólida?
La nueva madre puede optar por continuar esforzándose con sus amigos sin hijos, recordándoles que sigue siendo la misma persona que era antes y que su amor por ellos no ha cambiado. Planifique sus propias “citas para jugar” con sus amigas que no han tenido experiencia en la maternidad: céntrese en lo que quieren hacer. Sea sensible y trate de empatizar con su origen (especialmente el miedo a lo desconocido).
¿Cuáles son algunas cosas a tener en cuenta cuando eres el extraño en un grupo (el que no tiene hijos o el único que tiene)? ¿Qué acciones intencionales puede tomar para mantener estas conexiones?
Comenzaría dejando de lado la mentalidad de que eres el extraño en el grupo. Ya sea que tengan hijos o no, son amigos entre sí por una razón. Habéis elegido compartir la vida juntos. Cada uno de ustedes tiene algo que ofrecer al conjunto. Es por eso que su presencia es valiosa, incluso si se siente extraño.
Ya sea que tengan hijos o no, son amigos entre sí por una razón. Habéis elegido compartir la vida juntos.
Los niños no nos hacen “menos que” o “más que”. Es bueno recordar que sigues siendo la persona increíble para la que fuiste creado, con o sin hijos. Para mantener las relaciones, tenemos que hacer un esfuerzo. La vinculación no ocurre de forma aislada. Por lo tanto, no se desanime si tiene una experiencia incómoda mientras se llevan a cabo estos cambios. No te rindas con tus amigos sin hijos y nuevas mamás. Si los quieres en tu vida, haz esfuerzos, haz planes y crea recuerdos.
Las amistades cambian a medida que envejeces. ¿Cuándo crees que es el momento de aceptar que una amistad no ha hecho la transición?
Las amistades cambian a medida que nosotros cambiamos. Algunos estarán en tu vida de por vida, mientras que otros serán estacionales. Nunca queremos descartar a nadie, pero también queremos ser realistas si la amistad no ha hecho la transición. La mayoría de las veces, notará una falta de conexión entre ustedes dos. Esto no significa que tu amigo nunca volverá a estar en tu vida, solo significa que te mudas por ahora.
Es hora de aceptar que la amistad no ha hecho la transición cuando ya no hay reciprocidad en juego. Después de que un amigo se ha acercado varias veces sin que el otro responda, eso suele ser un buen indicador de que está bien abrir tu corazón y tu tiempo a otras amistades. O puede que sea usted el que no se sienta impulsado a corresponder de la forma en que solía hacerlo. Eso también es bueno. La vida se trata de crecimiento y las relaciones nos enseñan, nos expanden, nos desafían, nos curan, nos lastiman y nos desarrollan. Queremos ser amigos mutuos: no se aceptan niños ni candidatas a nuevas madres.
